Утром глаза папы и слёзы мамы не забываются и сейчас…

 Родилась я во вполне благополучной семье: папа партийный работник впоследствии руководитель на предприятии, мама работала в торговле, затем домохозяйка. К спиртному относились по большому счёту нейтрально. Папа вообще бросил пить, когда мне было 10 лет, мама пригубит по праздникам хорошее вино и всё. Училась я на отлично, заботилась о младшей сестре, мечтала поступить на юридический. Ничего не предвещало беды. В выпускных классах школы стало легко и неинтересно, начала пропускать уроки, попробовала сигареты и спиртное. В один прекрасный день не пришла ночевать домой, так как напилась до беспамятства. Утром глаза папы и слёзы мамы не забываются и сейчас. Пообещала себе больше никогда не пить. Но куда там!

 Теперь я просто тщательно начала скрывать это, врать, почему я не буду ночевать дома, выдумывать поездки, гости, если я приходила домой, то поздно, когда все спят, и уходила в свою комнату. Все делали вид, что ничего не замечали. В школе меня вытягивали, но всё равно закончила с половиной аттестата четверок. После школы провалила экзамен в институт, и от страха, что меня не поймут, или повод это был, потерялась из дома на неделю, естественно в загул.

 Отложили институт на год, устроилась на работу на АЗС, начала получать свои деньги плюс безбожно воровать. И тут уж мне никто и слово сказать не мог: пью на свои, работаю, взрослая стала, сама отвечаю за свою жизнь. Началась разгульная жизнь — сутки на работе, трое — во невменяемом состоянии, а то и больше, мама меня заменяла на работе, естественно, ей приходилось это скрывать и всем врать. У меня была шикарная жизнь: дорогие напитки и всё сопутствующее, рестораны, деньги направо-налево, угощала всех и каждого, так я добивалась своей значимости.

 После 5 лет такой жизни я встретила своего будущего мужа. Мы решили пожениться, я поступила в институт. В общем решила начать жизнь заново. Но пить не перестала — тут началась скрывание этого — после занятий и библиотеки вечер дома одна с бутылкой, надо было, чтобы муж не догадался о количестве выпитого. При нём маленько, остальное или до его прихода или когда он уже спит. Были пару раз, когда могла бросить институт, но покупались какие-то справки и я находила мужество вернуться на занятия, в основном чтобы не расстраивать родителей. Дома начались ссоры с мужем, пропадала из дома на неделю, он меня искал, потом прощал и всё начиналось заново. 

И так прошло 5 лет. Закончила институт с красным дипломом, и даже год отучилась в магистратуре. Потом мы расстались, вернее, наверное, он не выдержал, детей у нас не было и не видно было никаких перспектив нашей будущей жизни. Я бросила магистратуру, осталась одна в квартире, но там бы мне не дали спокойно пить. Поэтому стала теряться очень часто на недели, месяцы и годы… Эти годы я плохо помню, я прибивалась к какому-нибудь мужику или компании, жила на всяких хатах, в притонах, уезжала в глухие деревни, где все пьют, жила на ремонтной базе, на СТО, даже в подвале. Устав, вернулась домой, нашла парня, вышла второй раз замуж, устроилась на работу. Муж закодировался, а я продолжала пить, так как как куча моих кодировок, экстрасенсов, бабушек, торпед, уколов, гипнозов, 25 кадров, и всего, что существует в природе (мы с родителями попробовали всё, что было известно) не длилось и недели. Один раз я, в институте ещё, не пила 6 месяцев, это было большее, на что я была способна. Муж меня терпел, скрывал, на работе терпели тоже, так как за 5 лет я сменила всего две работы. Тогда я уже не могла дотянуть даже до обеда, чтобы не начать пить, мне надо было что-то с самого утра. Начался период энергетиков, потом пиво после работы, чтобы мужу было не так страшно, всё это лакировалось водкой под конец. Я не понимаю до сих пор, как муж выдержал 5 лет такой жизни со мной. У него кодировка закончилась и он тоже начал пить. Мне это очень не понравилось, меня это не устраивало, я не чувствовала опоры, защиты и поддержки. Мы расстались. Тогда я думала, что и слава Богу, мне не нужен такой лох, который всё терпел и которому я изменяла направо и налево.

 И я опять стала жить одна, но здесь меня уже никто не контролировал. Я заявила родителям, чтобы не лезли в мою жизнь, я сама разберусь. Моя жизнь — как хочу, так и живу. Суждено умереть от пьянки — так тому и быть. И начались все тяжкие — моя квартира стала сборищем местных алкашей, собирателем шалманов, известной всем ментам и другим работникам правоохранительных органов. Я не работала, приходилось голодать неделями, воровать, спать с мужиками за пузырь, унижаться, драться, терпеть побои, ходить по помойкам. Нашла молодого детдомовского парня, которому было негде жить и который вёл такой же образ жизни. Это мне дало ощущение какой-то защищённости: но за это приходилось и от него многое терпеть. День начинался с одной мысли, где взять спиртное.  И так шли годы…

 Иногда, когда мне было совсем хреново и даже пить уже не хотелось, я заявлялась к сестре или родителям, а после одного такого раза, когда сестра меня забирала после очередного прокалывания, врач рассказал про реабилитационный центр, о котором нам никому все эти годы даже мысль не приходила. Мне было безразлично куда ехать, а моя жизнь такая до того опротивела, что было всё равно, где меня закроют, что со мной сделают, лишь бы не мучиться так.  Я поехала в центр, особо не на что не надеясь, думала хоть год проживу там, отодвинув худшее: тюрьму, больницу, смерть. А дальше, наверное, всё начнется заново… 

В центре поначалу я была уверена, что это все обойдется достаточно легко: отличница в школе, красный диплом в институте, большой жизненный опыт и опыт выживания в нелегких условиях, манипуляции и хитрости в употреблении, казалось, я все прошла, мне море по колено. Особо дружить с кем-то, открываться и доверять кому-то я не собиралась, обо мне даже родные многое не знали. Трудности начались откуда и не предполагала – с пробежки. Сколько я плакала, жалела себя, мучилась, даже хотела что-нибудь сделать с собой, покалечиться, уйти в отрицание, послать всех, но ничего не получалось. Каждое утро было для меня ужасным, жить не хотелось, а когда пробежка заканчивалась, я ревела и думала, что завтра это все повторится снова. Самые счастливые дни были, когда был дождь или мороз и пробежки нет. Режим, дисциплина, дефицит сна и всегда у всех на виду, таким как я, привыкшим к своеволию и безответственности, было невыносимо страшно и мучительно. К этому прибавилось и то, что один из консультантов, как мне казалось, терпеть меня не мог. Я была уверена, что он делает все, чтобы моя жизнь стала невыносимой и превратилась в сплошной кошмар: докапывался до меня, издевался, задерживал задания и, соответственно, сроки моего пребывания в центре. Теперь с осознанием прожитого опыта я на все смотрю совсем иначе, по-другому, и как ни странно этому человеку я благодарна больше всех за мою трезвость, так как не прожив все эти чувства и трудности, ничего бы у меня не получилось.  Когда я закончила курс реабилитации, что-то изменилось во мне, я не захотела, вернее побоялась возвращаться домой, осталась в неродном городе, помогала в центре волонтёром, затем меня взяли туда на работу. Теперь у меня другая жизнь, в которой появились радость, свобода, цели, где я чувствую свою полезность и значимость.